do drama

2012-01-05T08:55:00.000-08:00

Difícil não foi dizer adeus, mas sim limpá-lo de mim. Foram horas de água fervendo em tentativas frustradas de limpar sua saliva do meu pescoço, seus interiores de minhas entranhas, seus demônios de minha cabeça. E de repente estamos outra vez dormidos e despertos sob os mesmos lençóis, gritando pra vizinhança inteira ouvir que andamos outra vez dentro do outro e de repente tenho outra vez cigarros fumados pela metade no cinzeiro e uma camisa jogada no chão do quarto e sou eu outra vez cuspindo palavras inúteis pelas paredes e por todo o seu corpo. A tristeza que eu sinto não tem gabapentina nem fluoxetina que cure, bonito, nem promessas nem abraços, por mais apertados que sejam. É a tristeza de quem é deixado com um vazio que restos alheios não preenchem.

com o velho tom de despeito, volto a escrever desamor

2011-09-26T10:03:00.000-07:00

não sei em que momento um tão inocente mal-me-quer-bem-me-quer se transformou em roleta russa mas por ter sabido sempre que a arma estava carregada, não cabe a mim reclamar. o outono chegou como de costume, me quebrando as pernas e já está difícil encontrar eufemismos que façam nossa história mais bonita. nunca fui uma boa perdedora e por isso a necessidade desesperada de lavar tua porra do meu lençol, queimar as fotografias e matar as flores que, em uma coincidência que confundi com um sinal, renasceram no meu jardim. tenho os olhos roxos e o coração feito merda mas quando as feridas se cicatrizarem serei mais forte do que antes e entenderei que nem sempre vale a pena se jogar de cabeça, irresponsável é quem aposta tudo e esquece que tem tudo a perder.

2011-09-09T10:18:00.000-07:00

você voltou e agora sou outra vez toda amor. nem quis saber o que me oferecia porque o que me pediu foi tudo que sempre quis dar pra alguém. e de repente as lembranças todas já não me provocam acidez no estômago, acho que se transformaram em borboletas de novo. a calzada de tlalpan, tua cara de sono as sete da manhã, uma camiseta jogada no chão do quarto, estoy afuera de tu casa, um cigarro fumado pela metade no cinzeiro. reciprocidade, enfim.

2011-09-03T12:55:00.000-07:00

demorei 22 anos pra entender que

o problema sou eu.

we're out of wine and lick and love and luck. you can't tell me anything.

2011-06-17T10:19:00.000-07:00

- tengo ganas de ponerme en rodillas y pedirte que no te vayas

- no digas pendejadas

não me ajoelhei, e ele se foi. se tivesse ajoelhado provavelmente teria ido igual.

três horas antes nos encontramos no metrô. duas horas antes tomávamos café conversando sobre a infância, fumamos uns trinta cigarros e parecíamos muito a um casal. uma hora antes ele deu início a um discurso que fez meu coração parar por alguns segundos e eu acho que já não voltou a bater no mesmo passo. devolvi a camisa que tinha passado os últimos dois meses pendurada na porta me lembrando que de fato um homem frequentava minha vida. como doeu.

ya era casi la una cuando empecé a sentir frío, a las dos me senté en el piso del baño, grité berreé y lloré por todos los días que no he estado contigo. amaneció y seguía ahí con la certeza de que debería seguir intentando y hacer cosas estúpidas como mandarte rosas todos los días. la persona cierta en el momento equivocado no es la persona cierta repetí mirándome en el espejo, lo escribí en las paredes y por todo mi cuerpo. en vano. me sigue doliendo como un aborto. se me olvidó darte las flores que te compré pero ya no las quiero regar. cuando se mueran te vuelvo a escribir, bonito, y espero que ya se me haya quitado el frío, porque sigo temblando como si fuera una madrugada de invierno.

2011-06-12T01:24:00.000-07:00

me ajoelho e lhe ofereço tudo que sou. pergunta se quero conversar sobre a noite anterior e a verdade é que palavras são a última de nossas necessidades. mergulho com força em sua pele clara macia sentindo sua orelha com meus cílios seus cílios com minha boca e a sensação de que os outros dias, os que ele não vem, não existem e que serei (seremos) felizes uma noite de cada vez.

2011-06-03T11:44:00.000-07:00

tinha sede e nem sabia direito de que era. amanhecia às sete da manhã e a última pessoa que queria em sua cama era ele, mas sabia que por alguma razão aí estava. podia não ter deixado ele entrar no banheiro, ter recusado o beijo e a carona, não ter fingido acreditar na mentira de que já não podia dirigir, deixado ele dormir no sofá, deixado ele dormir no chão do quarto, deixado ele dormir no pé da cama, ter dito não quando lhe tirou a calcinha e a série de acontecimentos que o fizeram acreditar que tinha o direito de estar ali. seu celular tocava enquanto eles gemiam. se vestia contando uma mentira qualquer pra esposa e ela fumava um cigarro repetindo mentalmente que a culpa não existe. lembrou de uma noite bonita na cobertura de uma antiga casa e pensou que no Brasil as estrelas brilhavam mais. imediatamente a urgência de lavar os lençóis e as fronhas, a calcinha, o colchão no sol antes de acender o próximo cigarro.

não quero dormir sozinha

2011-05-01T22:41:00.000-07:00

é a rainha dos eufemismos quem da as cartas outra vez e o que antes chamavam tapas hoje são meros insabores. me agarro em promessas nunca feitas, me apaixono por gestos quaisquer e o final da estória finjo não prever. o sol entra pela janela num ângulo que só existe no hemisfério norte e repito em voz alta que a espera vale a pena pela simples lembrança de acordar com a tua mão na minha cintura. outro dia fui embora com estranhos que conheci no bar e não sei se por promessa de aventura ou pela ausência tua, que já não aparece há tantos dias. te encontrar tão longe depois de tantas coincidências me pareceu algo que poderia ser incrível e por isso não quero desistir (o tráfego na cidade do méxico nunca foi tão divertido e outro dia quase te comprei uma escova de dentes). foram excessivos os insabores e só te digo, meu bem, que ando fatigada, esforços em vão causam rugas, o barco já não te ajudo a remar: quando te canses saltamos os dois. já não tenho feridas abertas nos tornozelos mas tampouco me interessa a azia que me amarga a boca antes mesmo da sobremesa.

2011-03-19T14:12:00.000-07:00

decidi partir porque queria crescer

me fiz tão grande que temo já não caber no teu abraço.

2011-01-16T19:45:00.000-08:00

eu acho que já te contei algo sobre beijar o céu, num guardanapo de papel, dizia a dedicatória do livro, que foi da minha estante empoeirada pra uma mala com destino ao méxico a outra estante empoeirada. vezenquando me lembrava dele, tirava da estante, abria, lia a dedicatória, acariciava, cheirava (confesso que um dia cheguei a abraçar) e guardava de volta pra devorar outro enrique serna na solidão do transporte público. tive medo de te encontrar pelas páginas se as lesse com atenção, da lembrança dos teus recados nos guardanapos de papel, da impressão recorrente de beijar o céu que me descreveste tão bem naquela manhã de fevereiro, lembra?

da noite em que me descobri cafona

2011-01-08T08:58:00.000-08:00

da outra vez que trepamos não lembro nada, por isso aceitei o convite e foi justamente essa noite que entendi a regra básica dos relacionamentos casuais: trepar com alguém está a quilômetros de distância de dormir com alguém, e eu sou dessas mulherzinhas que só dorme com quem ama. não vou dizer que foi ruim, mas depois da foda só queria me vestir e ir pra casa, o que não fiz porque a casa era minha e pensei em ti a noite inteira enquanto ele roubava minha coberta (algo que eu acharia adorável se naquela cama tivesse qualquer sentimento além de tesão). já passaram três meses e tua ausência presente nos meus lençóis ainda é rotina, ontem pensei que já não quero ser menina moderninha que escolhe as fodas por braço tatuado e guitar hero, quero ser tua namorada, sardas no ombro, gosto musical no oposto extremo, lavar louça na casa da tua mãe enquanto me contas da casa que vai construir no meu aniversário. lembrei do dia que te abracei adiós e me gritaste um gracias quando já estava a alguns metros de distância e me deu saudade de todos os dias ao teu lado que nunca aconteceram. saudade, te expliquei, citando a wikipedia: sentimiento de melancolia producto del recuerdo de una alegría ausente, expresión de una mezcla de sentimientos de amor, pérdida, distancia, soledad, vacío y necesidad e você muito grato à língua portuguesa.

2010-12-13T19:05:00.000-08:00

saio de casa todas as noites em busca de aventura e volto pra casa todas as noites sozinha após um complexo processo de auto-sabotagem e ando pensando que de repente não quero mesmo encontrar outra pessoa que me abrace a noite, e que só você soube respeitar esse meu lance de ter que fumar todos os cigarros até que se acabe o maço mas não conseguir dormir antes de lavar as mãos oito vezes, a mania de querer sempre contar as histórias com minhas próprias palavras, entende?

dos curtos-contos meio pornográficos

2010-12-10T10:06:00.000-08:00

ela foi a primeira mulher que amei com ódio. no dia em que a conheci foi tesão a primeira vista, fumamos um baseado e quando me contou que era estudante de jornalismo e tinha apenas vinteum anos foi como se apertasse qualquer botão dentro de mim e a vontade de tê-la na minha lista de conquistas se tornou uma necessidade. no começo resistiu, não se mostrou nem um pouco interessada em todo o charme que eu sacava da manga e logo entendi que não era dessas que se fazem de difícil (na realidade é justamente o contrário: das prostitutas burras que não cobram o trabalho), o que fez meu jogo ainda mais interessante, já que, como sabe todo galanteador, os obstáculos do trajeto chegam a triplicar o valor do prêmio e eu, que não era nenhum menino, entendia do meu jogo. ganhei a primeira partida e em uma semana nos convertemos em um desses casais que faz escândalo na rua pra se reconciliar na cama meia hora depois. tinha algo ali que me fazia querê-la além de seu nome no meu caderno de fodas e não tardei a descobrir o que: sua auto-confiança me irritava profundamente. nosso relacionamento era um jogo desde o princípio e eu tinha que ganhar, estava obcecado pela vitória e cada dia que passávamos juntos meu ódio crescia: se a idéia tinha sido minha, porque parecia que estava ela no controle sempre? meus vinteesete anos perto de seus vinteum de destruição de lares não significavam nada, me converti em um moleque outra vez, o mesmo com meu metro e oitenta e três de altura, quando seu um e sessenta de pura maldade me fazia ajoelhar aos seus pés ao menos uma vez por semana. eu não podia ganhar. a primeira vez que a pus a prova, a vadia passou com notas excelentes e indicação a mestrado. estávamos brigados e a convidei pra uma festa em minha casa, ela estava em desvantagem: além de não conhecer ninguém, não levava pó. meia hora que a deixei sozinha e já estava em uma roda entretendo a no mínimo oito caras, quando perguntava onde estava a cerveja apareciam quatro garrafas na sua frente. quando vi a cena sorri e pensei como essa mulher é incrível. como a amava e odiava. o mais interessante foi aprender que sexo com raiva é ainda melhor que com amor. no dia em que broxei ela me abraçou e disse relaxa gato, amanhã a gente faz, se eu tivesse cheirado a noite inteira igual você também broxaria. você cheirou exatamente o mesmo tanto que eu, gritei enquanto sentia o sangue raivoso correr na veia por todo o corpo até finalmente reacionar no meu pinto. essa noite ela gozou seis vezes. fiquei tão obcecado pelo ódio que tentava de tudo para feri-la e era recíproco, o problema era que minha causa era mais nobre, ela só queria me machucar por sadismo. como a menina era especialista na arte, eu sempre perdia, o que ela nunca soube é que com essas perdas na verdade eu ganhava, ganhava a medida que crescia minha raiva. o dia em que meu orgulho não aguentou lhe gritei a verdade no meio da rua você pensa que está em controle baby, mas minhas atitudes são premeditadas, e lhe contei da excitação que me provocava o ódio e como quando ela pensava que vencia nossas pequenas batalhas conjugais, eu também saía ganhando. me deu um tapa na cara e deu as costas ofendidíssima enquanto eu sorria, pela certeza de que voltaria. o que não sabia era o tamanho do seu orgulho, que conseguiu ser ainda maior que o meu. nessa mesma noite dormiu com meu melhor amigo e então senti a burrice da precipitação, ela havia entendido algo que não me dei conta: se me provocava raiva mas me recusava o amor, o único perdedor era eu.

2010-11-26T08:43:00.000-08:00

quando a água do chuveiro estava muito quente você abria mais até ficar confortável. ele se queima inteiro pra que eu não sinta frio.

(porque ele merece meu amor mais que você parte I)

2010-11-13T01:09:00.000-08:00

ningún lugar en la vida es más triste que una cama vacía.

penso obsessivamente em todas a vezes que nos encontramos e penso que agora, que posso dizer as coisas na tua língua, passaría a noite te contando casos de mim. penso na tua língua e me dói todo o corpo.

2010-11-06T17:12:00.001-07:00

contratempo é conhecer um homem que te faz pensar que talvez uma foda de fato é melhor quando se há ternura e a incongruência entre quem eu sou, quem deveria ser, quem quero ser e quem me forço a ser. eles dizem hay que bajar la intensidad mas de repente o segredo é saber levá-la, de repente o problema é que saio de casa com os objetivos errados. hay que cuidarte (do coração, da saúde e do dinheiro), prometi a ti que ia cuidar de mim mas não fiz. ultimamente os cigarros terminam em 8 segundos e a ressaca já não sei se é de fato etílica porque tem durado dias... conhecer seus amigos foi definitivamente mais interessante que qualquer outra parte da noite, mas fato é que se fomos tão claros sobre os rumos que queríamos dar a nossa sexta-feira reclamações não serão aceitas. e acordar confusa procurando uma nota de quinhentos pesos desesperadamente sobre a mesa pela possibilidade de que estivemos os dois deveras equivocados. não deixou dinheiro nenhum e continuo eu sangrando pelos cantos, quero gritar pro mundo inteiro que sinto a sua falta e que é mais injusto que natural isso de as pessoas se encontrarem e se perderem, o corpo inteiro que dói quando passo pela tua estação de metro, buscar qualquer resto teu em outros lençois e o vazio de não encontrar nunca, o vazio de encontrar partes que afinal não formam o todo, o vazio de um orgasmo que não é seguido por teu abraço quente, o vazio de sujar tuas lembranças com a porra e o suor alheio. minha realidade é que tenho andado vazia sem ti, baby.

2010-10-27T20:05:00.000-07:00

tenho sonhado com as mil constelações que formam as sardas do teu ombro

2010-10-22T15:40:00.000-07:00

No te asustes, pero te quiero. Eu muito quieta pela dificuldade em articular os pensamentos mas a verdade é que sim me assustei, não por ter medo do que me dizias, mas pela surpresa da possibilidade de querer alguém em tão pouco tempo. E então lembrei que não teria como ser diferente, já que foi justamente essa intensidade que me fez ver-me inteira em ti que nos uniu, nos encontros casuais as siete de la mañana (outra cerveja quente, mais uma carreira, o trigésimo cigarro e a última ponta). Já nos chegou a hora de ir e a cada manhã a dificuldade em levantar da cama, os planos de nos encontrarmos em alguma cidade sul-americana em dois anos e a vontade de que fiques por mais uma semana... E logo volto a pensar em mim, que há alguns meses me sentia seca por dentro, já volto a transbordar pelos poros. Te abraço e digo que no tengo miedo, tudo que tenho é a boa sorte que me volta a acompanhar. Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem, já dizia Caio. Você ria da minha mania de saludar os aviões e em 5 horas vai ser o teu passando aqui pertinho de casa gritando que nosso tempo se esgotou. No ônibus voltando pra casa a senhora ao meu lado perguntou se eu estava bem e respondi que eram lágrimas de alegria, mas fato é que chorava de medo de me faltar beleza nessa cidade gigante sem ti, essas últimas três semanas hoje me parecem toda uma vida.

2010-10-09T16:50:00.000-07:00

O outono me chegou esfriando os pés mas trouxe a boa sorte de alguém pra esquentá-los, os calafrios na orelha agora vêm acompanhados do mínimo da paz de espírito que eu precisava e se duas semanas é todo nosso futuro, só nos resta viver, se caos é o que tenho hoje, buscamos um espelho e gozamos todos nossos tiros nos olhando nos olhos, porque até mesmo meu caos é sereno. Tuas chuvas tardaram a cessar, mas essa manhã finalmente me despertei com um sol que brilhava muito e uma cama quente, não trocaria esse meu outono por três das tuas primaveras úmidas e barulhentas. Nossa maior ironia foi que eu e todo o meu medo de sobrar com teus restos pelo lençol agilmente nos esquivamos de uma realidade que me doía como chutes no estômago e se hoje te peço perdão pelo abandono é porque a distância já me cicatrizou as feridas, em outros verões gritaria sangrando que a culpa foi inteira e apenas tua.

2010-10-02T16:03:00.000-07:00

pensei em todos os garotos com quem já dividi amanheceres frenéticos e quais deles me provaram verdadeiros parceiros de crime: os que acenderam meu trigésimo cigarro por saber que a única opção existente era sentar ao meu lado me ouvindo gritar (porque hoje o sono não vem), e quando o corpo já não aguenta ficar em pé deitaram ao meu lado em silêncio ignorando o medo do ar se acabar enquanto o coração parece querer sair pela boca. no dia seguinte ainda ali pra lembrar-me que a tristeza não existe e que a noite de fato valeu a pena. essa manhã me faltou parceria quando nada parecia real, e a culpa pelo crime levei sozinha. o sol atravessa minhas cortinas queimando a retina e sinto um câncer em meu pulmão crescendo por todo o corpo. pensamentos perversos e estórias inventadas pra recusar um convite de almoço. a primeira vez que nos sangram o nariz a gente nunca esquece.

2010-09-30T12:46:00.000-07:00

pela manhã me chamou de chiquita e tudo que pude pensar foi em você me abraçando a cabeça com o peito quente enquanto dizia pequena, num tom de voz que sempre me pareceu que completaria com não chora, porque eu sempre chorava. hoje pela manhã notei que acordar ao teu lado era uma experiência inigualável. e me percorreu a espinha o medo de nunca mais voltar a sentir.

2010-09-25T13:10:00.000-07:00

era manhã mas ainda estava escuro quando te abracei um adeus em silêncio sem coragem de ficar pra ver o ônibus indo embora, a última lembrança de um inverno muito quente antes de partir pra um verão muito frio. o resultado de tanta fuga é que tudo se encaminha bem durante o dia (pensamentos perversos só me ocorrem quando durmo, maldito freud) os ventos frios do outono já sopram por aqui e a injustiça de um ano inteiro sem provar da primavera.

la noche en blanco

2010-08-30T21:06:00.000-07:00

perguntou se eu topava um revival e eu não fazia idéia do que queria dizer, quando amanheceu o domingo alguém riu: los mismos fritos de siempre e ele me veio com olhares sedutores de quem tem tudo menos sono a las siete de la mañana. how do you say freckles in portuguese? en español dicemos pecas... enquanto isso eu pensava em razões pra recusar o convite e não as encontrava. acordei e o copan olhava pra mim. a great brazilian, niemeyer. respondi que sim e ouvi atenta as considerações arquitetônicas mas não conseguia me concentrar em nada além do tom esverdeado dos seus olhos quando refletia a luz do tímido sol vespertino mexicano e a pele demasiada clara contrastando com a parede demasiada vermelha. mira, encontré una peca, gritei antes de me afogar em um sorriso muito brilhante por entre lençóis muito brancos.

uma lembraça

2010-08-28T19:26:00.000-07:00

uma mania de lidar com os fatos de forma peculiar: fingir tão bem esquecê-los ou não se importar a ponto de convencer a si mesma. mas vezenquando batem tão forte a cara que fica impossível não pensar naquela manhã em que voltavas pra casa e nos encontramos por acaso: ias mesmo sentar comigo na mesa da tua cozinha pro nosso velho ritualcafédamanhã enquanto me olhavas nos olhos, passar um café, a manteiga no pão, carinho na gata pra depois me beijar a testa com a boca suja que chupou outra a noite inteira? e enquanto as perguntas pairam no ar eu penso que descobri uma grande verdade sobre nós: não sou eu quem se contradiz afinal, porque os corpos e os lençóis podem não ser sagrados, mas a saliva e o suor, esses são baby! (invioláveis imiscíveis intransferíveis) e finalmente dou graças por meu estômago fraco que depois de tanto apanhar pediu arrego. e penso que, de repente, sob a perspectiva da distância e do passado (fatídico) a rainha dos eufemismos que sou possa deixar de lado a preferência patética por sempre insistir em trocar filho da puta por leviano e total falta de tato por distração. seria uma vitória (só minha).

2010-08-02T15:48:00.000-07:00

pensei que talvez nunca teríamos que dizer em voz alta, mas a verdade é que tudo tem sua hora. eu chorei, você chorou mas continuamos aqui, eu inteira na curva do teu ombro, você inteiro na curva do meu ombro e um esperado adeus que ninguém quer dar. chove em algum lugar e a certeza de que amanhã o café vai descer amargo.

dos 21 anos completos

2010-07-24T23:26:00.000-07:00

mendigar: é tudo que eu faço. passo semanas, meses, não engano ninguém, a verdade é que faz anos que meus dias têm o objetivo máximo de esperar, procurar indícios, restos, procurar migalhas de você por todos os cantos. e eu tento me enganar contando casos pra mim mesma mas sei que é obrigação me arrepender de tantos nãos que digo, de todo amor recusado, porque fato meu é que sempre quero o indisponível. menina mimada que sou, sempre tive tudo, você foi o primeiro que,

2010-07-04T16:32:00.000-07:00

a verdade é que escondíamos nossas mentiras por trás de garrafas de cerveja e fumávamos um baseado atrás do outro mas o objetivo ali estava bem longe de querer se divertir num sábado a noite. queríamos mesmo era dar um jeito de matar a sede, esquentar os pés gelados, destruir a idéia de se dormir sozinho numa cama gigante.

2010-06-22T08:45:00.000-07:00

entrei no quarto e respirei aquele cheiro característico que sinto em suas roupas e vezenquando no meu travesseiro, deitei no colchão pra ver se conseguia impregnar meu cheiro no lençol dele, numa tentativa frustrada de fazê-lo lembrar que eu ainda existo. não preguei o olho a noite toda. era tanta dor que não sabia quantos analgésicos tomar, preferi fumar um cigarro e fumei 20. meu silêncio me machuca a pele mas eu não posso falar porque o silêncio dele pede pra que eu não fale. então não falei e mais tarde quando não aguentei tentei gritar mas a voz não saiu. então eu peguei a caneta e lotei suas paredes de juras de amor pra depois apagar tudo. a verdade é que naquele momento eu só queria que ele estivesse ali pra poder me ajoelhar aos seus pés e pedir um pouquinho de amor (dei todo o meu pra ele e ando precisando de um teco de volta). voltando pra casa cruzei ele que me chamou pra um café. com o último pingo de amor-próprio eu recusei e subi a rua sem olhar pra trás. quando virei a esquina transbordei pelos olhos e nariz e escorri pelo bueiro. temo a dificuldade de juntar os restos.

2010-06-13T08:38:00.000-07:00

de repente não conseguia mais prestar atenção no que ele falava, só via boca entreaberta dente hálito de pinga de jaboticaba e num piscar de olhos eu inteira dentro dele.
na manhã seguinte me levou pra tomar um suco e depois disso não sei ao certo onde estive, só as costas que não param nunca de doer, o coração um pouco entortado, os dedos amarelos e tal.

2010-06-04T09:04:00.001-07:00

junho chegou esfriando os colchões mas a verdade é que já era inverno dentro de mim há meses. três cobertores e o frio não arreda, só durmo morna acompanhada e acho isso o maior fracasso da minha so-called independência. enquanto eu dançava freneticamente ao som de qualquer coisa que o dj tocava ele conversava com outra mulher... monogamia nunca foi nosso forte, essa é a verdade sobre eu e ele, mas faz tempo que outro homem não dorme sob meus lençóis, da última vez eu levantei pra fumar um cigarro na janela e fumei o maço inteiro pra não voltar pra frieza da indiferença. auto-destruição é meu nome. continuo dançando e mais tarde quando choro ele me abraça e diz que vai ficar tudo bem mas eu sei que é da boca pra fora, ele não faz idéia dos castigos da condição feminina, o corpo dele é quente com ou sem minha presença.

2010-05-08T20:30:00.001-07:00

do quinto andar eu olho pro centro de são paulo e vejo um conto de joão antônio, os anos todos se passaram e a marginalidade paulista é exatamente a mesma. queria que ele tivesse vivo, queria encontrá-lo por acaso jogando sinuca em um boteco e me apresentar, provavelmente não falaria nada que é por medo de não impressionar. a chuva cai gelada mas eu não sinto, não consigo me concentrar em nada além das risadas das putas lá embaixo, aquela minha sede insaciável de qualquer coisa que não sei o que voltou a atormentar já faz umas duas semanas e sinto no estômago o monstro que mora lá pedindo pra sair. a verdade é que nada disso importa agora, só quero descer pra chuva e dar gargalhadas com elas, talvez olhar pro céu e agradecer pela noite, não sei.

faz 32 horas que não durmo

2010-04-25T08:59:00.000-07:00

minha meia calça tem um rasgo de fora a fora que não tem nada a ver com sedução, diz respeito apenas ao fato de eu ser dessas que constantemente esbarra nas quinas e desfia as meias calças, você mesmo disse que não lido muito bem com delicadeza.

desde a última vez que te vi, criei uma nova forma de classificar os homens: aqueles para quem vale a pena pagar um boquete e os que não. tenho me despido para o espelho todas as noites e os lençóis limpos, que antes guardava pra você, estão todos no cesto de roupa suja, acabou a grana pra lavanderia e agora durmo direto no colchão. nua e crua, eu e todos os fantasmas, engulo o rivotril a seco e a festa acaba.

tem sido assim a vida sem você.

2010-04-13T09:10:00.000-07:00

já faz tempo demais que tenho insistido neste solo,

me faltam os recados nos bolsos das calças e aquele tchau da janela do ônibus,

me falta calor nas noites de outono.

2010-03-23T07:00:00.000-07:00

tendo a sentir um enorme carinho pelos meninos com nome de anjo,

de repente é pra ver se anula um pouco da minha maldade.

2010-03-14T20:01:00.000-07:00

Pensei em você enquanto tomava café na padaria. É que bateu um vento e todas as folhas de uma árvore caíram igual chuva e eu quis muito fotografar. Desde que me ensinaste tua teoria sobre fotografias mentais eu guardei duas naquela partezinha do cérebro que deixo pra lembranças tuas; a primeira foi dos fogos daquele ano novo que te encontrei e a segunda é tua com meu gato que já morreu. Fotografei a terceira e pensei que nem saberia que endereço por no envelope quando entrasse no correio, já faz meses que parei de mudar meu caminho a fim de passar em frente a casa da tua mãe todo dia e semana passada encontrei teu irmão na rua que me disse mesmo sem eu perguntar que faz mais de ano que não te vê, mas a verdade é que mesmo se nunca mais colocasses os pés nessa cidade eu ia continuar olhando pros homens nos bares e sentir o joelho fraco pensando que é você. Mesmo assim meu bem, um cartão postal hoje já não machuca como antes e creio que devesses tentar.

2010-03-06T13:23:00.000-08:00

pintei todos meus sapatos de amarelo numa tentativa estúpida de sentir um pouco de verão na vida. o outono chegou mais cedo no meu coração e o céu amanhece nublado há dias.

2010-02-07T14:42:00.000-08:00

chegaste como um tombo baby, que me deixou estatelada de costas pro chão do qual só agora penso em levantar. e nossa cama, antigamente tão pequena pra mal caber os dois corpos pequenos e a imensidão de histórias, hoje sobra espaço e falta amor. errado como um pai que enterra um filho são os lençóis que resistem ao amor morimbundo, talvez preferisse ter te deixado antes, enquanto teus braços ainda aqueciam o frio de agosto.

2010-01-16T05:45:00.001-08:00

- sinto sua falta
- interessante escolha de palavras, porque não saudade, já que nos gabamos tanto por ser intraduzível?
- saudade é outra coisa, você tem me faltado mesmo quando ao meu lado segurando minha mão.

2010-01-15T04:48:00.000-08:00

nunca havia sido capaz de cuidar de uma planta sequer, mas daquele homem ela cuidava com uma dedicação quase obsessiva, bilhetes nos bolsos da calça, emails de hora do rush, cartas de amor pelo correio como em 1995 e desenhos na palma da mão enquanto dormia. ela regava, alimentava, segurava uma sombrinha em cima de sua cabeça pra proteger do sol do meio dia e ele, exatamente como as orquídeas que matara ano passado, era só silêncio.
um dia ela cansou.

2010-01-08T09:02:00.000-08:00

Não assisti ao último pôr-do-sol do ano.
Na madrugada, no fundo de um bar escuro lotado de loucos dançando ao som da própria embriaguez sussurrei-lhe uma besteira qualquer no ouvido e partimos de mãos dadas.
Senhor Sol finalmente deu as caras na primeira manhã do ano novo e pude sentir o sangue correndo nas veias novamente, naquele momento eu entendi qualquer coisa sobre renovação.

2009-12-22T08:12:00.001-08:00

tua ausência era temporal e quando voltou o céu foi só chuva gostosa de verão.
não sei quem deu início ao processo de derretimento, só lembro de mim mesma escorrendo pelo ralo do chuveiro. (quando voltei a cama estava molhada de você)

2009-12-10T16:39:00.000-08:00

adoro seu jeito de andar com as pernas tortas e o olhar avoado e adoro o caos que você insiste em ser baby, disse com um sorriso no canto da boca que me fez acreditar que o dizia apenas porque queria tirar minha roupa e me comer ali mesmo, no meio da multidão. lhe respondi pra enfiar a presunção no rabo e mais tarde me arrependi por não ter lhe cuspido na cara.

2009-12-09T07:13:00.001-08:00

a verdade baby, é que venho mentindo pra ti (pra mim); as borboletas abandonaram meu jardim e a gata não come desde sua partida.

da redenção

2009-12-07T12:33:00.001-08:00

sinto necessidade de me redimir com o amor, viveremos juntos ainda e meu instinto de sobrevivência pede que eu faça dessa convivência no mínimo suportável. nunca fui dessas pessoas que se apaixonam todo dia e desde o primeiro beijo aos 12 anos vivi tentando fugir de qualquer coisa que pudesse ser maior que meu coração que custa a tornar-se adulto. mas não dá pra fugir do perigo e vez ou outra eu, que vivo andando sem olhar pro chão, tropeço sem querer no amor e a vida então se assemelha demais a uma noite de boemia. as ressacas no entanto, são das piores e só consigo matar a sede com um próximo copo de gim. grito ao léu promessas sobre não encher mais a cara nem me enganar outra vez pra depois lembrar das palavras de Caio: meu bem, não adianta bancar o distante: lá vem o amor nos dilacerar de novo.

2009-11-28T21:55:00.001-08:00

chove de novo no meu quarto baby, e eu escorro inteira pelo lençol que um dia era todo molhado de você.

2009-11-24T10:19:00.000-08:00

O fato em questão é que eu e você e toda essa gente que circula insensível por aí somos produtos de um admirável mundo novo onde falar em solidão virou cafonice. Peço desculpas a você e a toda essa modernidade que não fuma mais maconha nem sabe nada sobre tristeza, mas baby, a tristeza me inspira. Nunca acreditei muito no amor porque ele nunca produziu palavras bonitas no meu teclado, que incoerência, não? Mas é isso e é assim, vivi sempre muito bem no meu ceticismo escrevendo sobre desamor obrigada, até que você apareceu pra me foder em todas as posições do kama sutra e não, não digo isso no bom sentido, então te falo uma coisa amor, só pra sair da garganta e depois volto a escrever sobre a solidão que permeia o fim de novembro: você destruiu o que eu era e por isso não tem o direito de simplesmente ir embora deixando teus restos pela minha casa e tuas cicatrizes pela minha pele, contenha-se, assim e fica. Se o mapa da tua vida indica o Sul, então me faz uma cópia da chave do teu quarto que já enjoei do calor que faz por aqui.

da saudade

2009-11-16T03:44:00.000-08:00

Caminhando de volta do trabalho às nove da manhã após garrafas quebradas, erros de contagem e cantadas tortas, minha surpresa foi ver teu carro em frente meu prédio pra poder sorrir cansada, trazia café da manhã e você também, mas só comemos às duas da tarde. Que saudade do teu carro na porta de casa baby, até mesmo tua bicicleta tem sido ausente nesses dias de novembro e os bilhetes deixados antes de ir embora sou eu mesma que escrevo e assino teu nome.

ode a partida

2009-11-09T08:51:00.000-08:00

Se foi sorrateiro, exatamente como chegou. Não disse nada, nem fez reivindicação alguma. Esperei alguns dias, escrevi solidão pelas paredes, o coração doeu um pouco e certa vez juntei suas coisas e deixei na calçada. No dia seguinte já não estavam mais lá. Talvez de repente alguém me conte que viu seu corpo no asfalto, meio carcomido pelos ratos, naquela mesma época de seu desaparecimento.

do azar

2009-11-01T06:16:00.000-08:00

levo um trevo de quatro folhas guardado na carteira mas acho que já perdeu a validade, quando te encontrei achei que tinha tirado a sorte grande pra descobrir mais tarde que foi só outra peça das que o universo insiste em pregar em mim. ontem o dia amanheceu triste, acinzentado, levantei para regar as plantas e notei que nossa roseira morreu. a gata passa o dia todo miando e eu ainda não consegui trocar a lâmpada do quarto. decidi que é hora de seguir a vida e passei a tarde lavando todos meus lençóis e fronhas, precisei me livrar da tua porra. só não havia percebido que teu suor alcançara o colchão e teu cheiro está impregnado na casa inteira. ah universo, me dá uma trégua?

ao mais bonito do salão

2009-10-27T12:04:00.000-07:00

você não dizia nada mas te entendi inteiro pelos teus olhos que não escondem. nada te faria mais feliz que dançar comigo a noite inteira, mas saber que na madrugada será outro corpo a me fazer gemer e outros braços ao redor da minha cintura enquanto durmo tranquila faz com que um beijo na testa perca seu valor. e mesmo que eu deixasse de me deitar com ele, sei que colocar esparadrapos em feridas de amores antigos seria a morte. agradeço por teus olhos que me contam tudo e agradeço a ti por me ter negado uma dança, meus pés doídos não aguentariam mesmo, os sapatos andam sempre muito apertados, mas querido, preciso que saibas: queria ter te conhecido antes dele.

quinta-feira

2009-10-16T09:20:00.001-07:00

No mesmo lugar, sob efeitos da mesma composição química lembrei daquela noite em que me prometeram rosas todas as manhãs dizendo querida, pra ele você é só mais uma. Na ocasião concluí que não se troca vícios por rosas. Quase um ano depois percebo que esqueci do essencial: um viciado tem apenas duas alternativas, a overdose ou a reabilitação.

do desamor.

2009-10-12T14:33:00.000-07:00

querido, você é só silêncio, mas as palavras tuas contadas por bocas alheias são chutes no estômago, só te digo isso! o amor que escorria pelos meus póros todos deixou de ser um problema ultimamente, eu era só amor que escorria e você nunca quis nem um gole pra beber. pois é, a fonte secou, a última gota eu dei descarga junto com a menstruação deste mês, voltei a ser vazio e você continua silêncio, como minha gata letícia que derruba todos os discos da estante e nem olha pra trás, como se fingisse não ter sido ela, talvez ela simplesmente não se importe. e eu com essa minha mania de auto-afirmação escrevo trinta vezes na parede que o amor não existe mas cada boca que você beija se não a minha me enfia uma faca por entre as costelas. e e eu berro todas as noites pro deus em quem eu nunca acreditei que já paguei meus pecados todos e que por isso me deixe em paz, quero alforria de você, meu pedido é tão simples, senhor.

2009-10-11T19:04:00.000-07:00

12 November 2008 @ 04:41 pm

um amigo me disse ontem desisti desse lance de ficar com pessoas, prefiro deixar elas irem.
pensando nisso percebi que, eu, alguém que ama tanto tudo isso de ir e vir, deveria também deixar que os outros fossem, em vez de insistir tanto em ficar com eles.

2009-10-09T11:14:00.000-07:00

me falam sempre em intensidade e cara, desde que te vi pela primeira vez passando por mim com aquele meio sorriso safado no rosto a vida foi sempre muito intensa, mas esta manhã me dei conta de que seus bilhetes pela casa quando volto do trabalho não provocam o mesmo êxtase, as flores murcham na janela e nem sinto a vontade infantil de guardá-las no diário, à noite meus gritos são puro prazer e quando me enfio inteira na curva do teu ombro sinto uma dificuldade enorme em respirar, não encontro mais pontos de encaixe entre meu corpo e o teu. os corações que desenhei na parede amanheceram partidos e sinceramente, meu bem, a culpa foi toda sua. os beijos me satisfaziam por completa mas alguns dos tapas foram tão fortes que a alma não suportou.

2009-10-07T14:45:00.000-07:00

Pensei que talvez a minha razão de ser fosse te fazer sorrir. Deveria eu então negar minha razão pelo simples fato de que eventuais lágrimas se incluem no processo?

Vá embora e feche a porta

2009-09-29T18:40:00.000-07:00

Éramos duas crianças alucinadas chorando na escuridão de um cinema. Ele chorava pelo melodrama que víamos na tela, eu chorava pelo amor que se esvaía das minhas células a cada soco no estômago que recebia. Estes, naquela época, passaram a ser mais recorrentes. Apertei sua mão com toda a força que ainda tinham e ele não apertou a minha de volta. Murchei como um balão esquecido ao sol, mas eu era somente chuva. Eu era palavras exageradas, problemas infantis e sentimento demais pros 1 metro e cinquenta e nove de corpo. Ele era olhares vazios, palavras frívolas e silêncio no corpo todo. E eu precisava tanto que ele falasse... até que eu parei também de falar, e ele então deixou de frequentar a minha cama nas noites frias.

Ontem recebi um postal que dizia querida, conheci ordem e disciplina e entendi quanto é adorável o caos que você é, estou voltando pra debaixo dos seus lençóis.

Só espero que ele tenha que enfrentar catorze mil obstáculos para enfim descobrir nossa casa demolida.

2009-09-24T20:56:00.000-07:00

sim, eu acredito que o amor seja a coisa mais incrível do mundo e que negá-lo seria uma heresia, mas cara, como tem sido entediante amar você!

Experimento I

2009-09-18T17:30:00.000-07:00

Foi só alguns anos depois, em meio à loucura de um bar sujo repleto de dançarinos extasiadas por entre a fumaça e o cheiro adocicado de qualquer coisa que lembrava alecrim e talvez canela, tive coragem de me recordar daquela noite em que nunca antes tivera eu a chance de conhecer ninguém nem nada tão precisamente e profundamente como conheci você. E então toda aquela energia (era assim chamada por não ter nome próprio) que as feridas careceram esquecer para enfim cicatrizarem voltou com uma intensidade descontrolada e, meu deus, não sei ao certo se nostalgia é a palavra, mas cara, que saudade penosa de um êxtase extraordinário que, como já devia ter dito em voz alta alguma vez no passado, não acreditei ser meu cérebro o seu criador, porque parecia qualquer coisa mais cósmica, meio mágica.

2009-09-16T05:12:00.000-07:00

Janelas escancaradas,
receio de não caber no próprio quarto.

2009-09-10T08:42:00.000-07:00

Hoje acordei com tua mão brincando com meus cabelos, sorri antes mesmo de abrir os olhos e quando finalmente o fiz, possuidora da maior preguiça do mundo, descobri que não estavas ali. Deixei um bilhete na cama dizendo que o dia amanheceu lindo e você perdeu, mas ao voltar do meu longo e estúpido dia de problemas pra me enfiar debaixo das minhas cobertas que já são tão tuas, o bilhete ainda estava lá. Tentei me lembrar qual foi a última vez que te vi e não pude, lembrei apenas de uma noite em que meu corpo no seu gritava ainda mais alto que as cordas vocais e pensei que era tanto amor que me escorria dos poros que talvez tiveste medo de se afogar e por isso deixaste minha cama.

2009-08-31T08:49:00.000-07:00

O problema, meu bem, é que se eu for para a cama com um qualquer que eu venha a conhecer por aí, tudo que tenho a ganhar é uma trepada incrível, mas nem por isso vou me sentir mais mulher, não vou me sentir mais vadia e também nem vou me sentir menos presa. Escrevo mil vezes na parede que o amor não existe, mas enquanto um qualquer que eu vim a conhecer por aí me come em dezoito posições eu percebo que falta alguma coisa... não chega a ser amor, mas quem sabe de repente uma dose mínima de cumplicidade?

2009-08-26T08:58:00.000-07:00

Eu, que sempre amei a cidade molhada, fui pega de surpresa pela pior tempestade do ano. Com água até os joelhos, pensei que aquele seria o fim. Liquefeita, escorri inteira pela avenida e me desfiz na enxurrada gelada.

e quando acabar o amor?

2009-08-23T18:56:00.000-07:00

a gente sai a procurar mais?

2009-08-19T09:20:00.001-07:00

Dia 12 é dia de receber 17 de pagar as contas entre eles apenas a mediocridade cotidiana 72 posições e nenhuma me conforta relampeja e não consigo dormir as costas doem 24h o peito apertado 36 a cama vazia o quarto gelado me falta afeto tomo chuva perco as chaves vezenquando perco o chão esquecer o almoço já está na agenda os joelhos roxos e a unha do pé preta entrei neste corpo agora mesmo ontem era um nada me concentro nas notícias do Senado mas meus dedos só sabem digitar desamor

2009-08-08T14:29:00.000-07:00

Ando meio fatigado de procuras
inúteis e sedes afetivas insaciáveis.
Caio Fernando Abreu

Não vou mentir e dizer que não foi um soco no estômago. Eu, que via somente borboletas, pela primeira vez encontrei uma traça em minha cama, devorou todo o linho do lençol e todas as meias da gaveta, meus pés estão gelados desde então, o colchão está repleto de poeira, suor e porra, eu mesma já não me sinto limpa faz algum tempo. Sim, foi um soco no estômago, mas num estômago calejado, que já entrou na briga consciente, eu inteira entrei na briga consciente, só não previ que me daria conta de que às vezes não é só química que está em jogo, de repente dois corpos nus no meio da noite são mais que apenas tesão e pele e todo mundo precisa de uma certa reciprocidade, por menor que seja. Infelizmente eu desaprendi a racionalizar sentimentos mas felizmente meu ego hoje em dia exige menos afago e a rainha dos eufemismos que sou prefere trocar filho da puta por leviano e total falta de tato por distração. O estômago já parou de doer e talvez isso seja triste, mas eu nunca quis que rastejassem aos meus pés, nunca fui digna de.

2009-08-05T16:35:00.000-07:00

Por alguma razão que hoje julgo muito além da minha (humilde) compreensão senti que deveria ir. Racionalizei tal sentimento e me decidi: iria. Comprimi todos os medos, anseios e tristezas que me afligiam em duas pequenas malas e parti pro desconhecido. Parti carregando todas as perguntas do mundo nas costas e pensei que talvez, quem sabe, as respostas poderiam estar lá. (talvez, quem sabe) Parti, todavia, como tudo que faço, sem grandes pretensões. As respostas, de fato, não estavam lá, mas um alívio muito grande me surpreendeu, me vi cara a cara com uma questão que talvez mude todo o cenário: as perguntas que eu fazia talvez não fossem as certas.

(...)

http://oasissantacatarina.ning.com/ (foi isso que fiz nessas férias)

2009-07-15T18:12:00.000-07:00

só me atrai se for sobre amor ou desamor.
às vezes leio e penso que foi escrito para mim (ou por mim) e depois lembro que não há razão pro meu (des)amor ser tão especial assim.

2009-07-15T09:56:00.000-07:00

esperei pelo pombo correio que traria a mensagem dizendo ele voltou, e quando chegasse eu finalmente conseguiria dormir na cama de novo. faz dias que meu colchao começou a dar insônia, já beira a décima manhã que desperto no sofá da sala com a coluna e o coração doendo. esperei pelo pombo correio que chegou mas não trouxe a mensagem certa, trouxe outra que dizia que ele se foi pra sempre. lágrimas quentes caem no meu copo de café frio e não consigo mais comer. só penso nele, que agonizou sozinho no asfalto quente do inverno bauruense e ainda está lá, só que agora com metade do corpo carcomido pelos ratos. o irônico é que era ele quem caçava ratos.

2009-07-12T17:55:00.000-07:00

Hoje pensei em você e tive saudade e morri mais um pouco por dentro. Venho aqui então, pedir encarecidamente para que voltes pra mim, pois sem ti não sou ninguém. Te trouxe pra dentro da minha casa e como consequência que hoje julgo terrível pra dentro de mim pra que me salvasses de uma vida sem amor e foi o que fizeste. Tive uma necessidade incontrolável quase que fisiológica de dar pra alguém os três mil litros de amor que carrego dentro de mim e que não param de escorrer por todos os póros e os dei todos pra beberes e nunca exigi que miasses seu amor de volta pra mim pois o que eu precisava era simplesmente te amar com o corpo todo, com a alma toda, por mais brega que possa soar e me bastou acreditar na reciprocidade. Precisei de sentido pra minha existência inútil e te cuidar resolveu um pouco de meus problemas todos. Preparada pra um mês de saudades te beijei a testa e disse adeus e penso agora que se soubesse que aquele adeus não foi um simples tchau, mas um verdadeiro adeus, talvez eu não teria ido. Ainda te ouço e sinto dormindo entre meus cabelos enquanto choro por tua ausência e essa noite tudo que queria era um Deus no meu céu pra pedir te fazer achar o caminho de volta. B., prometo te construir a casa mais bonita e te comprar a ração mais gostosa, prometo te deixar dormir no meu travesseiro toda noite e prometo nunca mais ficar brava quando você arranhar o sofá ou subir no armário e destruir as coisas. Volta? Volta logo que cada dia eu tenho morrido um pouco mais.

2009-07-08T00:47:00.000-07:00

Por aqui tudo me acontece pelo avesso, durmo de noite e passo os dias acordada, descanso em uma cama que não é minha olhando prum teto que não mais reconheço, dirijo pela cidade e não vejo ninguém, me identifico apenas com os bêbados e mendigos. Uma sede arrebatadora me acordou essa manhã, já bebi doze copos de água desde então e a boca continua seca. A crise literária me pegou pelos pés e estive pendurada de ponta cabeça há horas. Essas palavras que escrevo não são minhas e não sou capaz de organizar direito os pensamentos. Tive frio e não houve cachaça que esquentasse, tive fome e poesia nenhuma me saciou. Julho me faz mal, logo faço vinte anos no lugar onde nasci, cresci e produzi, amei e morri. Tudo que consigo pensar é que merda!

Capítulo único

2009-07-01T14:38:00.000-07:00

Um silêncio amedrontador me acordou. Respirei fundo e o cheiro adocicado de qualquer coisa parecida com alecrim gelou a espinha. Pêlos eriçados, andei ronceiramente até a cozinha e percebi que as rosas haviam murchado. É o sinal da partida, concluí, pensando que morria pela menor das dúvidas. Por alguma razão bizarra ou talvez estúpida eu sabia que se as rosas murchassem ela iria embora, e sabia também, com a mesma certeza bronca que elas viriam a murchar, eventualmente. Vertigem; desejo irresistível? As paredes desapareceram e era só azulejo gelado. Nunca tive muito mas ela era o pouco que eu amei quase como posse, por isso a chamava de meu bem. Apareceu em minha porta mendigando amor e eu, cético e em busca de diversão lhe ofereci um pouco num prato com arroz e feijão do dia anterior, que ela devorou vorazmente. Pedia mais todo dia, acordava no meio da noite roçando o rosto no meu rosto e se eu não dava atenção miava até a vizinhança toda despertar. Pouco a pouco me acostumei com sua presença e dela fiz certeza. Cuidei como se cuida de um recém nascido abandonado em sua porta numa cesta. Até o dia que as rosas murcharam. Me quebrou os braços, sangrou meu nariz e arroxeou meus olhos, encharcou a casa de querosene e pôs fogo. E eu ali caído, pensando inutilmente que não se deve amar demais. O gato, bicho oportunista (não é o que dizem?) ficou ao meu lado até o fim. Tudo que lembro é dele fungando meu nariz pra se certificar da ausência de inspiração/expiração. Começou pela bochecha.

O cheiro do ralo

2009-06-25T13:03:00.000-07:00

O mapa do teu corpo eu já esqueci mas às vezes me vem o cheiro, como que uma lembrança que se transforma em matéria, tipo o cheiro da casa da vó que surge de repente ao passear pela cidade grande... uma amiga contou que quando parou de fumar queimou todos os lençóis e fronhas mas eu tive que atear fogo nas roupas e toalhas e nos próprios pêlos do braço, das costas, da nuca e quando estava prestes a encharcar meu colchão de gasolina foi quando me pegaram pela mão me puseram na cama e me fizeram dormir passando os dedos lentos pelos cabelos molhados e disseram que ia tudo ficar bem e eu sabia que ia e na verdade acabou que ficou. Mas é que o cheiro persiste na minha vida como uma tortura medieval.

Sobre um corpo adormecido

2009-06-09T05:25:00.000-07:00

Ele sempre falava sobre a nudez ser overrated mas eu nunca concordei, até porque sempre achei que a visão daquele corpo nu se levantando da cama de manhã era infinitamente mais bonita que qualquer sol se pondo em dia de inverno. Acontece que agora esse corpo nu mais bonito que qualquer sol se pondo em dia de inverno é apenas um corpo nu adormecido ao meu lado. Eu sou toda amor e o corpo é só um corpo adormecido. É sentimento demais pros meus um metro e cinquenta e nove de carne e osso então transbordo no lençol, mancho as paredes e esfrego nele toda a energia cor-de-rosa que escorre de mim. Não acorda. Tiro a coberta e vejo o arrepio dos pêlos. Não me comove. Pego a caneta e escrevo juras de amor por todo seu corpo, meus dedos se transformam em mochileiros que viajam por terras estrangeiras e deslizam pela pele lisa da ponta do nariz ao dedão do pé, sua cabeça se inclina inconsciente contra meu peito (contra?) e todos os instintos maternos (castigo da condição feminina) afloram e eu abraço e cuido e como a mais burra prostituta dou o que ele nem mesmo pede. Acorda, se veste e vai embora. E eu apenas um corpo nu adormecido transbordando por todos os poros.

2009-05-20T17:40:00.000-07:00

E então chegou o dia em que ele não voltou. Era fato que passei 278 dias esperando pela hora do não-retorno. Mas quando realmente aconteceu foi diferente. Já havia ensaiado mil diálogos que viria a travar com o espelho e feito a lista das 35 coisas a que me dedicaria quando ele se fosse, mas quando realmente aconteceu, só me veio a calma. Foram 278 dias de tempestade e quando pensei que chegaria o armagedon, veio a calmaria. (odeio ditados populares). Abri a janela depois de anos no escuro e me alimentei de toda luz que havia na varanda. Suguei toda ela e ficou noite lá fora, só eu que era dia. Fui luz por muito tempo ainda e fui calma até a próxima gota de água que me caiu no nariz apagando a chama. E então chegou o dia em que ele bateu a porta, trazendo uma garrafa de café e o disco do Dylan que queria ouvir comigo. Derreti aos seus pés e ouvimos Bob Dylan bem alto que era pra abafar o som da tempestade que caiu incessantemente a noite inteira.

A menina e o monstro.

2009-05-17T11:39:00.000-07:00

Ontem o monstro que mora na minha barriga acordou. Lembro que quando era pequena e chorava pra minha mãe da dor do monstro na barriga ela me enchia de remédios e eu dormia gostoso, dopada. Hoje, a quantidade de remédios que se toma pra cólica intestinal não é suficiente pra dopar e depois de ter experimentado um ou outro psicotrópico narcótico entorpecente estimulante alucinógeno, aprendi que o monstro volta mais forte no dia seguinte. Ele cresceu com cada colherada de aveia e biotônico que meu pai me forçou goela abaixo quando me recusava a almoçar e com cada gole de vinho que tomei na adolescência e com cada cigarro fumado pra acalmar a cabeça. Cresceu mais que eu, pobre do meu pai que desperdiçou biotônico. O que acontece é que ontem o monstro acordou, já fazia algum tempo que não me incomodava. Ontem, no entanto, decidiu recuperar o tempo perdido e me falou de coisas horríveis, o monstro. Me fez desacreditar no mundo e me fez querer vomitar. Ontem eu sentava a dois centímetros de um palco onde uma banda de cera tocava quando o monstro acordou. Percebi sua presença porque senti um frio gigantesco na orelha que não entendi da onde vinha. Tentei resolver com uma golada de pinga mas foi em vão. Tentei me concentrar na banda de cera mas ela não era de verdade. Foi quando ouvi sua voz e quis que não fosse real. Era. O mundo se deformou em uma fração de segundo e pra todo lado que olhei algo me pareceu errado. Saí correndo, o vento gelado de maio fazendo o rosto arder, um medo absurdo dos loucos da rua; entrei em casa, tranquei a porta e caiu a lágrima. Caiu queimando, gostoso. E não entendi se o problema foi a força do sentimento ou a falta de. O monstro não me deixou dormir e pensei por um momento que talvez não devesse mesmo. Bati a cabeça na parede com toda a força que ainda tinha, senti um filete de sangue frio escorrer na nuca e acordei hoje as três da tarde no azulejo frio do banheiro com o sol cegando os olhos. Nem sinal do monstro. Só a ressaca.

2009-01-31T10:45:00.000-08:00

é difícil aprisionar os que têm asas, disse o poeta.

antes: http://mah89.livejournal.com/